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給男友洗衣做飯三年他卻選擇了別人

我在他最低穀的時候伴了他整整三年,16歲學著給他洗衣服做飯,從選擇他的那一天起我就改變了自己的生活軌道,付出了那麼多,放棄了那麼多,最苦的日子我們都熬過來了,為什麼越過越好了,他就選擇別人了?
  傾訴:

  三年前,16歲那一年,我高二輟學,轉行學習化妝造型,通過朋友的朋友認識了一個男朋友,那年那個男孩21歲,大專的最後一年。我們遠距離戀愛了,剛開始他特別的黏我,每天打電話都在五個小時以上,每個月電話費都上千,總是有聊不完的話,還經常送花送禮物給我驚喜讓我開心。

  有一次,我工作走神把高溫的卷棒燙在了手臂上,爸爸帶我去醫院做了簡單的處理,拿了藥,然後他知道以後,從他們家那裏一個民間醫生買來了秘制藥膏,辛苦的郵給我(因為那時候正值奧運期間,郵寄東西很困難),我收到後特別的感動。

  這樣每天沒有煩惱幸福快樂的日子持續了7個月後,他畢業了,去了另外一個城市工作,那個時候他提出來希望我和他一起,短暫的內心掙扎過後,我憧憬著和他在一起的生活,就不顧父母的反對毅然的離開家鄉。

  在那一個陌生的城市,有史以來我第一次感受到生活的壓力,因為他家是農村的,沒有什麼錢也沒有什麼關係,所以畢業前半年都沒有找到工作,我微薄的工資養不活我們,我們交不起房租。每頓吃土豆還得限量,我沒有親人和朋友,沒有漂亮的房子舒服的床,沒有水果零食吃,沒有新衣服穿。

  可是每一天不管多苦多累,回到家裏看到他為我忙忙碌碌的身影,看到他的笑容,我就什麼委屈都沒有了,他很體貼,很溫柔,把我照顧的無微不至,就算很窮,很苦,可是我依然覺得很幸福,這樣的日子持續到第二年夏天,媽媽要我回家念大專。

  17歲那年夏天,他送我回家,在車站,他不舍得眼神和眼淚,我都快心疼死了,回到家收到他好長的一封信,寫到我們在一起的多少個日子,他沒有怎麼樣,以後會怎麼樣等等,讓我感動了很久。

  回到學校之後,又找到了以前單純的快樂,時間久了,我就覺得我們淡了,覺得我們以後也不可能在一起,一起吵架之後我就提出分手了,刪了掉扣扣,拉黑了電話,以為就這樣結束了,可是幾天之後,他突然出現在了我的教室門口,忘著他疲憊而溫柔的眼神,我一下子陷進去,現在都沒有出來。

  在學校的日子,每天早上起床前都會收到他的天氣預報,告訴我穿什麼衣服,每天一出家門,就會接到他的電話,陪伴著我去學校的路上,每個月他都給我很多錢,讓我買衣服吃好吃的玩好玩好,每天我特別的快樂,特比的幸福,那時候的他滿足了我所有對愛情的期待。他高高的,帥帥的,眼睛大大的,又溫柔體貼,又疼我,工作能力也不錯,這樣幸福的生活持續了一個學期後,我提前上崗了。
歷盡辛苦留在了某條高鐵上做乘務員,因為那個時候正值春運,特別的累,每次筋疲力盡的時候,他一關心我就忍不住哭,他安慰我,哄我,然後勸我辭職去他的公司和他一起工作,一起生活,那時候趕上我過18歲生日,他還企圖求婚我拒絕了,之後我幻想每天和他一起上班下班,一起生活多麼的幸福阿,然後我就偷偷的辭職了,又一次失去了我的集體,失去了我自己的生活,像一團泥巴一樣依附上了他。

  之後的日子並沒有我想像的幸福,我特別不適應他們公司的環境,為了跟上他們的腳步我特別的辛苦,在一起工作矛盾了多了,還有來自父母方面的壓力。生怕爸爸媽媽知道我辭職了。

  每天都比較壓抑,這樣的日子半年之後,我患上了抑鬱症中度,情緒特別的大,慢慢的感覺他似乎不那麼在乎我了,我就慌,一慌,我就找他吵架,有時候生氣的時候也會說分手,可是我只是想要他來哄我,讓我安心而已。

  18歲那一年對於我來說特別的難熬,是黑色的,後來,在我的努力下,我父母終於接受了我現在的生活,接受了他,接受了我們在一起,我特別的開心,我們打算著結婚,幻想著以後,特別的幸福。思想簡單的我並沒有感受到他感情的變化,我相信他,相信他說的每一句話,相信他說的每一個不靠譜的謊言。告訴自己不要胡思亂想。

  就這樣,到了19歲生日的時候了,那個時候過年我在老家,他答應一定會陪我過19歲生日的,可是他沒有做到,我滿滿的幻想落空了,我開始不安,好像感覺到了什麼。

  我們吵架了,生氣的時候我又說出了分手,可是這一次他哄得很不靠譜,就說不會同意分手,說我是他生命的一部分。我不是太開心,冷戰了幾天之後,我去我們的城市找他,可是他確怎麼樣都不跟我和好,他說我任性,說我不懂事不聽話,說他不想在付出了,我以為是我自己的問題傷害了他,一度非常的自責,非常的心疼,吃不下睡不著的。

  幾天之後,忽然看到他和另一個女人在一起了,當時知道他是離開我了,我突然特別的討厭自己,一直以來他都是我生活的全部,依賴他就是我最大的幸福,那時候看到他和別人在一起,我特別的特別的痛苦,痛苦的煎熬著每一分每一秒,特別的沒有出息。

  我當時覺得承受不了這樣的痛,想一死了之,狠狠的在手腕上劃下兩條傷痕,平靜的睡去了,可是當時是冬天,血液自己就凝固了,並沒有生命危險,之後我狼狽地回到家人和朋友身邊。回到原來的工作單位,開始新的生活。

  似乎一切又回到了原點,他的新女朋友27歲,從國外留學回來,有才有錢,特別的優秀,而我只是一個只會依賴他的負擔,我想換了誰都會選擇那個女人吧,可是我依然不能釋懷。

  我在他最低穀的時候伴了他整整三年,16歲學著給他洗衣服做飯,從選擇他的那一天起我就改變了自己的生活軌道,付出了那麼多,放棄了那麼多,最苦的日子我們都熬過來了,為什麼越過越好了,他就選擇別人了?三年的感情,說愛別人就愛別人了,說不要我就不要我了,一直以來我都以為他是最疼我的人,怎麼就會是他給我最致命的打擊呢。我不相信。

  到現在我都不相信他離開我了,我害怕一個人,害怕天黑,害怕聽歌,害怕突然知道他的一點點消息,又忍不住想關注他,捨不得刪除掉我們的照片。又不敢看,知道不能想他,可是我不記得每一次吵架的原因,不記得他過分的事情,他對我的種種好卻在腦海裏揮之不去,思念像瘋長的草撕扯著我,他就像一個影子,無時無刻不在折磨著我,我不知道怎麼辦,不知道怎麼面對自己。

  16歲到19歲,我最美好的青春,我不相信最疼我的人會來傷害我。我不知道怎麼辦,不知道怎麼面對自己,三年的感情,怎麼說愛別人就愛上別人。我天天想他,天天夢到他,怎麼沒有人告訴我,怎麼去熬,怎麼熬,我看不清楚自己,不知道怎麼面對自己。
回復:

  為什麼失戀那麼痛苦呢?我在想這個問題,尤其是對於女人來說,失戀就是一道關卡,很多女人過不了這道關卡。

  第一,是因為自己愛得比對方深。當對方的心已經變了,而自己的心還不肯收回來。這種差距和落差是讓人痛苦。

  第二,後悔自己的付出,付出沒有得到想要的結果。對女人來說,結果自然就是結婚生子了。這種失望是讓人難受的。

  第三,因為愛他成為了一種習慣,一種依賴。當愛一個人成為一種習慣,這是很可怕的事情,雖然習慣不比激情來得這麼熱烈,但是習慣卻更加牢靠。一旦這種習慣形成後,而對方變心後,就會變得特別不適應,難以接受。

  第四,因為對這個人投入太多,且沒有退路。女人容易越陷越深,一旦愛了就毫無保留地奉獻自己,忘記了給自己退路。這種退路就是自己的圈子,自己的社交,自己的朋友。

  回到你的案例,你最大的失誤就是辭去了你的工作。用你的話講:你失去了集體生活,像一團泥巴一樣依賴著他。

  在這個世界上,有哪個人希望對方像泥巴一樣依賴著自己呢,都恨不得趕緊給扒掉。

  辭去了你的工作依賴他,會導致三個負面效果

  第一,會給他經濟壓力。

  第二,情感投入不對等,你會給他情感壓力。你自己失去了圈子,失去了朋友,自然就會把所有時間精力放在他身上,變成,你的世界只有他,而他的世界除了你還有工作,則務必會讓他喘不過起來,從而形成情感上的投入不對等。。

  第三,你自己沒有提升。對於女人來說,工作不僅僅是賺錢的途徑,更是學習的方式。你通過工作,可以掙錢,可以交朋友,可以提升,不管賺錢多少。工作不會讓你與社會脫節。

  第四,你沒有了退路。你沒有工作,沒有朋友,沒有異性朋友,把他當成自己的唯一。別人而有異性朋友就不一樣,會有:舊的不去新的不來的態度。況且,你一開始就鎖定了這個人,男人會覺得你一點挑戰欲望征服欲望都沒有,潛臺詞就是:你已經被吃定了。剩下的就是如何擺脫你了。

  所以,你現在收起悲傷,投入到工作中吧。工作會讓你生活充實,會讓你轉移痛苦,會帶給你新的戀愛機會。

  一個女人,想要男人一直地愛你。就不要給人一種你被吃定了的感覺。讓他知道,其實你可以和別人過得很好,你一個人也可以過得很好。
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