我們已經有整整一年沒有聯繫了，現在的你，過的好嗎？
和你決絕的一年裡，有人來有人去，可是唯獨你，始終是我心裡過不去的那道坎。日日夜夜，一個人走路時，一個人吃飯時，一個人上課時，一個人做夢時，你總是出現在我的腦海裡，每時每刻，就像你從未曾離去。很多時候我都在想，會不會有那麼一秒鐘，剛好我在想你時，你會突然想起了我？每次打噴嚏時，我會想，是你在想我嗎？每次右鞋帶鬆開時，我會想，是你在想我嗎？我知道，這些想法很幼稚很搞笑，你未曾愛過我，有怎會像我一樣的刻骨銘心的念著你？
和你決絕的一年裡，偶爾以前同學無意中提起你的消息，我總是會一笑置之，不加理會。可是，我的耳朵卻裝進了每個有關你的字，牢牢的刻在心裡，生怕錯過什麼細枝末節。總是在所有人面前裝出對你不屑一顧的樣子，可是，我知道，我仍舊是那麼的在乎你。我想盡一切辦法打探你的消息。我新申請了QQ，只加了你一個人，每天睡覺前都去踩你的空間，而你空間卻極少有更新，好不容易等來了你新寫的日誌，看著你為了別的人而內心糾結痛苦著，看著你生活受挫而我卻連一句安慰都給不了，看著你的文字，字字痛徹我心扉。總是會在不知不覺中,眼淚佔據了我的視線,眼前一片模糊。
在和你決絕的一年裡，我遇到了不同人，經歷不同的事。在那些分分離離的的背後，我學會了隱忍，學會了沉默，學會了釋然，學會了謊言，學會了不再在乎。每次受了傷，總是會習慣性的想起你。想起過去的那些日子裡，每次自己心情不好了，總是喜歡給你打電話，你每次總是很有耐心的聽我發一堆牢騷，然後顧左右而言他的轉移話題。偶爾也會埋怨你每次都不安慰我不給我點意見什麼的。可是，每次跟你通完電話後，我的心情就會奇跡般的好起來，會變的很開心。還記得有次跟你調侃到：「為什麼每次我給你打電話時總是我心情不好要的時候啊？」「那是因為你心情好的時候就把我給忘了……」「呵呵……」你不在以後，我只能把所有的不快委屈憤怒裝在心底，不是因為我不想說，也不是因為找不到傾聽者，只是因為，再也沒有人像你那樣總是很耐心的和樂意的聽我說話了。
在和你決絕的一年裡，我強迫自己選擇性的失憶，不斷的在心底告訴自己，你是我的幻覺，我們的曾經是我的想像。久而久之，有那麼一段時間我真的懷疑自己有點精神失常了。在給自己做了無數遍的心理暗示之後，終於「成功」的把你「抽像化」了。在想起你的時候，我居然會懷疑你存在的真實性！！！那時我被自己的想法嚇到了，怎麼辦，怎麼辦？我一遍遍問自己，因為，我是那麼的不想忘記你，我是多麼的想把有關你的記憶滲入骨髓裡，刻骨銘心。最後，我只好放棄遺忘你，只好選擇讓記憶的洪水把我包圍淹沒……
在和你決絕的一年，我還是保留著許多你在時的習慣。吃蘋果時，習慣性的會用手掰兩半，大部分時候都以力氣不夠整個吞下去告終。我都快記不清整個高三那年，我們一起分享了多少個你掰成兩半的蘋果？都說吃梨時不可以兩個人分著吃，因為這意味著「分離」，現在想來，分蘋果也不好。聽歌時，習慣性的聽那些以前我們曾一起分享過的歌曲，直到現在，我的電腦裡還有所有我知道的你喜歡聽的歌。想你時候，習慣性的跑去學校附近的小吃街吃刀削面。還記得高二某個陽光明媚的下午，印象中我們的第一次「約會」，我們一起去了高中附近的小店裡吃麵條，天氣很熱，麵條味道不怎麼樣，在那個逼仄悶熱的小店裡，我們吃的滿頭大汗，不亦樂乎。每個月月中時，我會去買小四的《最小說》，每個月月底我會去報攤上買本《萌芽》，都是你高中時喜歡的作家喜歡的雜誌。因著這個緣故，我有著近兩年每一期的《萌芽》，一本本整齊的擺在書架上，似乎在嘲笑著我的傻瓜行徑。
也許，我唯一不想在保留的習慣，就是吃阿爾卑斯。以前買阿爾卑斯時，總是會買兩個口味，你喜歡的樹莓味和我喜歡的草莓味。每次給你糖時，你總是會笑著接過去，二話不說的撕開包裝就往嘴裡送。請原諒我那時的無知，直到很多年以後，無意中我才知道，有咽喉炎的人吃多了糖會對喉嚨不好，而你，咽喉炎一直未曾好過。你知道嗎？其實我們喜歡的口味——樹莓和草莓，是同一類型的。你知道嗎？原來阿爾卑斯的廣告語是：愛的禮物，見證幸福每一刻。你知道嗎？除了你，我不願在給任何人阿爾卑斯。
你說你長這麼大只掉過一滴眼淚，你說你難過時從來不哭。我走的那天，分明看見了你眼角的那滴淚，是為我而流的嗎？以前想你的時候會想到掉眼淚，現在的我，跟你學的，越難過反而越哭不出來，這樣也好，不會因為想你而變成林黛玉了。
我們的決絕，是我的錯，是我一手造成的。我忍受不了我們只是朋友的事實，我接受不了付出了那麼多你扔不愛我的事實，我誤會了我們的過去我們之間的一切。那時的我每日每夜的掙扎著，希冀著，絕望著，揮之不去的窒息難受就像是螞蟻，遍佈我的全身，一點點啃噬著我僅有的勇氣和決心。終究是承受不住了吧，對你說出了那些「老死不相往來」之類的狠話。與其彼此的無奈的糾結著，不如就這樣散了吧,長痛不如短痛。那之後的一個月，我每日都過的風平浪靜，微笑著上課，微笑著與身邊的人交談，微笑著吃飯逛街，微笑著，就像什麼都沒有發生一樣。終於有一天，我哭了，蹲在大街上上，哭的撕心裂肺……
還記得我們最後一次同電話時，你說：「我內心的那些痛，又有誰知道呢？」那時的我真的不懂，不懂為什麼你心裡裝了那麼多沉重的事，更加不懂為什麼你總是那麼的不快樂。可是，現在的我，真的什麼都懂了。在歷經大悲大喜之後，終於明白了，原來每個人都背著沉重的心裡包袱在行走，每個人的內心都有自己不願觸碰的傷痛。在我仍舊單純、任性、無理取鬧的年紀，你早已經洞察人間百態，世態炎涼。那時的你，應該對我很無奈吧？可你仍舊用你的成熟理性包容了我的一切。多想跟你說聲「謝謝」，可是卻以沒了機會。
現在的你，還是很努力的學習嗎？現在的你，還是每天都有著處理不完的社團瑣事嗎？現在的你，還是整天忙的沒時間吃飯嗎？現在的你，還是每晚熬夜至凌晨一二點嗎？現在的你，仍舊是那個笑起來很溫暖的你嗎？現在的你，仍舊是那個表面陽光內心陰霾的你嗎？現在的你，仍舊是一個人孤獨的面對這個世界嗎？
我仍舊還是一個人，簡簡單單的生活著，回憶伴我度過了每個無聊的時光。我知道，思念這庸俗的字眼，將如陽光下的黑影，我追他逃，他追我趕…… |
