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愛能順其自然

今天,有個朋友在網上告訴我,他會讓他的感情順其自然。沒來由地,心就沉了一下,好像有什麼很久遠的東西被扯了出來。然後我就下線了,沒了心情。    18歲是一個女孩子最可回憶的年齡,青春飛揚的不得了。我在18歲的時候愛上了一個男孩,又在21歲時離開。最初談愛情的時候,我實實在在的信奉:順其自然。

  我沒有在意他曾經傾盡全力去愛著一個女孩子;沒有在意他身患丙型肝炎;沒有在意他是家裡唯一的男孩,3個姐姐就像他的3個媽。我只是那麼真實地感受著,愛著。我們真的快樂過,我對此深信不疑。然而,並非能夠善始善終。   後來的2年裡,我們開始爭吵,他會很酷地把我甩在假山旁,回宿舍去了。我呢,就回去大哭一場,然後去找他,然後和好。我沒有什麼女孩子應有的所謂手段,我只是順其自然,聽從我的心。媽媽對我說:「你們都是好人,但兩個好人未必能過好日子。」我痛苦,但我依然如初,因為我的心告訴我,我在愛著他,而他,也愛我。   他畢業了。我在學校裡等待。。。。。。

  好像是個春天的傍晚,我打電話給他,問他什麼時候來接我,因為約好了去他家的。他說他的女同事過生日,晚一些。我等到9點半,他呼我,簡單的說:「我現在回家,你自己過來吧!」電話這邊的我,就這樣呆住了。不是第一次了,他能夠如此成功的讓我感覺到他的不在意!   我終於在經歷無數次的交談以他的沉默告終之後,提出不再同他見面,除非他來好好和我談一談。其實,只有我心裡清楚,當時的我面臨畢業,已經在考慮我們的婚姻了。為了他,我放棄了去市重點的機會,選擇了一所三類校,只因為,這是我能去的離他家最近的學校。所以,他的態度對我萬分重要。

  40天的等待!對數字從來就沒有概念的我卻記住了這段時間的長度。然後他來了,仍然是如初的漫不經心,我沒有說什麼,和好了。他對我的態度稍感詫異,也許他本以為會經過一番爭吵的,可他不知道等待的日子裡我的淚已流盡,話也在紙上宣洩完了。   我只是不甘放棄,我是如此傾盡我的所有在愛著這個男人呀!我放棄了我所有的理智,任由感覺牽引,對每一個對我們的愛情持懷疑態度的人嗤之以鼻。。。。。。我給自己和他最後一次機會,我用所有的感情作了最後一把豪賭!

  我輸了。

  大學的最後一個暑假,我孤獨的回了家。媽媽看出了我的苦悶,但聰明的什麼都沒說。   回北京了,他仍然那麼淡然,說:「你來吧!」如此招之即來,揮之即去。哈哈哈!我慘笑三聲,為我4年留在大學校園的「鼎鼎花名」悲哀。別人都說他看不住我,孰料是我留不住他!我說:「明天吧!」

  整整一夜,我沒有睡,用最沉靜的心寫了一封信,信裡說:分手吧!   可是我終究不願呀!!第二天,我去了他家,對自己說:最後一次機會,如果他留我,我就留下,嫁給他。如果。。。。。。

  我至今記得那天的每一個場景。我收拾著留在他家的點點滴滴,書、衣服、還有那包玩具。。。。。。我說我有宿舍了,有地方放東西了,而且,該換季了。他幫我收拾著。4個手提袋呢!!在這個完全屬於他的空間裡,我竟然留下了這麼多的東西??而且,這些只是看得見的,那些無聲物色無形的呢??我抬眼看他,他也看著我,我知道他明白我的掙扎,可他就是不做挽留。不再顧及外屋的他的父母,我坐進他的懷裡,深深地抱住他,傾盡我的所有──吻他。

  臨走前我把信放在他的抽屜裡,那裡面有我以前給他的信,在我的信下面,是當年那個女孩子給他的信。我曾為此流過淚,以後──不會了。

  在我上車的最後一瞬間,我放開他的手,告訴他回家去看信。

  後來的故事很老套,他發現他錯了,本以為只是一次負氣的「離家出走」竟然演變的不可收拾。他來找我,說要好好的追我一次。。。。。。2年了,從來沒有陪我國過中秋節的他,每年都會把月餅送到我們學校;我的生日他也會送來一份禮物。可我知道,我只輸的起一次,所以我不回頭。

  痛定之後必然要思痛,我真的不能全然的責怪他,我終於發現。因為,就在我始終以為的順其自然的過程中,我失去了太多的機會。我以為只要愛他就可以了,我讓他以為我鐵定就是他的。可我忘了,或者說我並不懂得,愛,真的需要經營!

  用真心去經營愛情,絕對不是虛偽的!當我懂得的時候,已是難為滄海。
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