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雙面人格

什麼是成熟?成熟就是,即便流著眼淚也要微笑。家人說我像個永遠長不大的孩子,不韻世事整天癡癡傻傻,其實他們不懂我的煩惱,也無須知道我的煩惱。朋友說我天真幼稚,就算全世界的人都傻了,我依舊在天真地放風箏,只是他們不瞭解我的悲傷,深藏於內心的悲傷。
  我是伴隨著自卑長大的,寂寞時,自卑我的漠然;窘迫時,自卑我的貧窮;言談時,自卑我的孤陋寡聞……然而越自卑的人自尊心越強,我執著地想不輸於人,於是只能將真實的自我埋藏,表面上裝得堅強,冷漠,不可一世,內心卻極度荒涼和恐慌。午夜時分,極度分裂的人格將我折磨得精疲力盡,在煙霧繚繞的小小出租房裡,我驚愕地看著鏡中的自己,那張蒼白的臉沒有一絲人氣。回首昔日的歲月,也曾有過燦爛的人生,也曾擁有最最無私的愛,那是冬天裡溫暖雙腳的粗糙手掌,可如今一切都顯得那樣暗淡。回憶不管是愉快的還是不愉快的,都有一種悲哀,雖然淡,但我怕那種滋味。我從來不自找傷感,現實生活裡有的是,不可避免的。但是光就這麼想想,就像站在古建築物門口往裡張了張,在月光與黑影中斷瓦頹恆千門萬戶,一瞥間已經知道都在那裡。
  一直以來我都努力做個乖巧的女孩,中規中矩地長大,所有女孩兒不該有的惡習,我一樣都沒有,原以為這樣就能至善至美,卻發現我的生活日漸蒼白,於是我學會了喝酒,學會了抽煙。我驚詫於我的酒量竟天生的好,只是我從來不涉足酒吧,那是放縱自我的場所,不適合骨子裡依舊中規中矩的我。抽煙,在很長一段時間裡,我十分排斥,可近來因壓力過大,夜夜失眠,只能用煙來鎮定自己。看著淡藍的煙圈從嘴裡吐出,那種消失已久的味道再次熟悉起來,彷彿看到他在向我招手,也好像隱隱聽到他重重的歎息和無可奈何的指責。我流著淚一根接一根地抽著,直到嘴唇發麻,直到口乾舌燥,直到煙灰缸裡橫七豎八躺滿了煙蒂。
  「噹啷」一聲,鏡子從顫抖的指尖滑落,摔在地上碎成千片萬片,我的蒼白和落寞也被放大千倍萬倍,整個房間充斥著一張張失魂落魄的臉,它們讓我無處可逃。我的寂寞就如同從小就經常做的夢,獨自一人站在空曠的原野裡,四周是漫無邊際的荒涼。我奮力呼喊著,卻發現只能張大嘴巴卻聽不見聲音……我想我的不安感是與生俱來的,只是在時間的催化下,愈加濃烈罷了。我也討厭自己的冷漠和空虛,也想像友人一樣灑脫「今朝有酒今朝醉」,只是「江山易改本性難移」前世鑄就的性格豈能輕易改變,唯有人前灑脫,人後落寞。
  窗外漸漸明亮了,新的一天又將開始,我性格的另一面即將登場,我知道天亮後,我依舊是那個乖巧的女孩,會友善地對所有人微笑……
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